Urbanofobia

De repente ele abre os olhos… Uma sensação de vazio no estomago, a boca seca, os olhos inchados, a mente tentando se situar.
Olha pelo vidro embaçado. Ta escuro lá fora. Gotas escorridas de água provam duas coisas: ou choveu, e ele não viu, ou ele dormiu tanto no ônibus que foi parar na garagem, lavaram o veículo, sem que ninguém percebesse o indivíduo ali. Isso acontece às vezes, quando nos “camuflamos” na multidão. Não somos mais o João, o Carlos, o Marcos, somos uma massa, e no momento em que esse amontoado se extingue, não sobra percepção para indivíduos isolados.
Apesar de já ter passado por isso antes, ainda não acostumara com esse sentimento de vazio, flutuação, de falta de sei lá o que. Por isso, correu os olhos pelo local e percebeu que o abafado que sentia era porque o coletivo estava cheio. Muita gente em pé, como peças inteiras de carne penduradas no gancho de um caminhão frigorífico balançando displicentemente, impossibilitando as poucas chances do vento circular e aplacar o calor, um vento que vinha de uma tímida fresta de uma janela ligeiramente aberta do outro lado do corredor. Provavelmente todos já respiravam aquele ar insalubre, repetido, já conhecido pelos pulmões, que de tanto resfolegar, tinha mais gás carbônico que oxigênio.

Mas qual era o problema? Alguma vez foi diferente disso?
O problema não era o abafado e a péssima qualidade do ar. O incomodo maior era não saber para onde se estava indo. Ele não sabia se estava indo trabalhar, ou voltando do trabalho direto para casa, se estava indo para casa vindo da faculdade, ou mesmo, se estava no meio do percurso do trabalho para faculdade.
Por alguns segundos não se sabia a direção, o sentido... Parecia estar num “limbo urbano”, no meio de um caminho para não se sabe aonde, e vindo de lugar nenhum.
Novamente, esticou o pescoço numa ultima tentativa de identificar alguma coisa que o trouxesse de volta para órbita, para o chão, ou melhor, para o assoalho, tentando desta forma reconhecer o cobrador. Sim, era ele, que maravilha! Nunca havia sentido tanta afeição por outro homem como naquele momento. Ao vê-lo sentiu-se aliviado. Ufa! Estava indo para casa, sim, com certeza. Parece que o chão surgiu debaixo dos sapatos, o ar refrescou, uma leve brisa da noite invadiu o local, alguém havia escancarado à janela de forma generosa! Sentiu-se de volta de uma viagem longa, pois reconheceu no cobrador a figura daquele que sempre o acordava aos gritos:

“ Finaaaal, ponto finaaaal!”

Sobre o sofrimento desta semana.

"Ninguém pode livrar os homens da dor, mas será bendito aquele que fizer renascer neles a coragem para a suportar."
(Selma Lagerlof)

Modéstia

Quem fez da modéstia uma virtude esperava que todos passassem a falar de si próprios como se fossem idiotas. O que é a modéstia senão uma humildade hipócrita, através da qual um homem pede perdão por ter as qualidades e os méritos que os outros não têm?

O filósofo do pessimismo, Arthur Schopenhauer, nasceu na Polônia (1788 - 1860). Inimigo intelectual e pessoal de Hegel. Sua observação atenta do comportamento humano foi precurssora da psicanálise.

Pra Dentro

Quem sabe explicar, o que se sente no final de algo bom. Uma viagem, uma diversão, um bom filme, uma comida deliciosa, uma transa fantástica, uma boa conversa, uma boa piada, em fim, o que acontece?

Aquele buraco enorme de Domingo no final da tarde, ou mesmo depois de ver um filme de aventura onde os personagens viajam por lugares exóticos, e tem uma vida agitada e recheada de emoções, e você de repente desliga a TV... Aquele silêncio na sala, você olha em volta e esta no mesmo lugar de sempre, com o controle na mão, tentando descobrir porque esta se sentindo uma ameba, pequeno, inferior. Você não tem aqueles músculos, e nem aquele corpo, não tem uma viagem para fazer, não tem uma garota linda para salvar, ou mesmo algum cara que te salve da vida que você vive agora, querendo te levar á qualquer lugar, menos aquele onde você se encontra.

As crianças são sempre mais sinceras. Quando a brincadeira acaba, elas ficam tristes na hora, reagem à falta daquilo que estava tão bom. Nós também sentimos falta, mas temos que ser “maduros”, cocientes de que aquilo uma hora iria acabar...E caímos numa cruel realidade, insípida. Talvez aqui possamos classificar alguns desses males que atualmente vem sendo cada vez mais presentes em nossas vidinhas: o tédio, a rotina, a mesmice, a depressão, a insatisfação entre outros.

Agora, imagine um dia muito especial, um dia ideal. Onde acontecesse tudo que você quisesse.
Se agora, nesse momento, você pudesse fazer exatamente o que quisesse. E nas próximas 24 horas você pudesse escolher qualquer coisa, tendo o poder de fazê-la acontecer, no passado ou no presente. E melhor ainda, tudo se repetisse durante muito, mas muito tempo. Imagine...

Tomando uma batida na praia de Porto de Galinhas, um café num bristô em Paris, boiando numa piscina em um hotel 15 estrelas de frente pro mar nas ilhas Cayman ou em Bora-Bora no Tahiti ou qualquer outro lugar paradisíaco, praticando mergulho em Fernando de Noronha, assistindo ao Festival Hurricane na Austrália (festival que reúnes os maiores nomes da música da atualidade que teve inicio em 1973 e que só acontece no gelado continente Europeu), um show intimista com seu artista preferido, almoçando em uma cantina no Bexiga(SP), catando siriri numa noite quente de verão, pulando amarelinha com uma casca de banana na mão, visitando as ruínas dos Maias em Machu Picchu, viajando em um belo conversível numa estrada, em alta velocidade, ou simplesmente dormindo em sua cama.

Mesmo assim, sê isso continuasse a se repetir, e repetir, dia após dia, será que não voltaríamos aos sentimentos de vazio, exatamente aqueles dos quais queríamos fugir?

É muito difícil lidar com essas coisas. Parece que é algo alienígena em nós. Um desespero para pode identificar o que se passa provoca idas sem razão á geladeira, sem saber o que se quer. Uma insatisfação compulsiva e desenfreada.

Não tenho aqui a pretensão de esmiuçar, muito menos esgotar o assunto, nem tão pouco elucidar isso tudo. Mas com um pouco de reflexão, não faz mal a ninguém, e talvez vamos chegar ao inicio de algo que possa ser considerado uma tímida referencia na direção da tentativa de estancar essa sangria.

Por nos acostumarmos com paliativos, compridos que aliviem rapidamente esses tormentos, nos contentamos em enganar as sensações, com essas pequenas doses de coisas que se desfarão tão rapidamente quanto um filme de aventura ou uma volta na montanha russa. Esquecemos que as coisas boas de verdade, que ficam que permanecem, vêm de processos morosos, lentos, quase estáticos e imperceptíveis como o movimento da terra.

São as que conseguimos injetar, colocar de alguma forma, pra dentro de nós. Coisas que aos poucos, mudem nossa visão, nossa forma de enxergar as pessoas e as situações. Que façam repensar conceitos, paradigmas, opiniões, reavaliar, mudar, como diria Raulzito, que nos torne em uma “metamorfose ambulante”. Que preencham mais do que a simples adrenalina do entretenimento. Porque o que você absorve de conceito, valor, aprendizado, de conteúdo, não tem fim. Não termina quando sobem os créditos, não se acaba junto com o dinheiro, não desaparece quando chega ao clímax, muito menos some quando o radio-relogio desperta numa manhã de Segunda-Feira. Esses novos conceitos absorvidos, essas novidades que te fazem sair de uma zona de conforto, irão te acompanhar pra toda vida, e sempre estarão lá, quando você precisar.


Marcelo Silva
08/2006

Mundos Diferentes

As paredes são espessas, são altas. Olhando pra cima, não sê vê o fim delas, são como muros, são um labirinto, não permitem outro caminho, a não ser o da busca pela saída. Tentei voar, mas fui alto demais, minhas asas derreteram e cai aqui de volta. Não dei ouvidos ao Dédalo que gritava ao meu lado. Acreditei que aquele meu vôo me levaria ao sucesso, á luz, me traria alivio, ar fresco.

Esse labirinto tem vida própria, e suas paredes parecem estar impregnadas de tudo que já foi dito e feito algum dia. Como uma tatuagem pra todos verem, o relato de tudo que já se confessou entre elas.
Elas são as testemunhas de um passado que ainda mora numa região de fácil acesso. E que a qualquer momento vem me fazer uma visita surpresa. Essas paredes não tem compaixão, não sentem remorso, não voltam atrás, não dão espaço. Elas se fecham, se contraem, espremem, comprimem, pra que o sumo daquilo que conheço de mim mesmo seja tirado. Quanto mais demoro em achar a saída, mais me desgasto com o resvalar dos braços e dos cotovelos nos tijolos. E assim vão ficando pelo caminho nacos de minha carne, pedaços de pele, de sonhos e vontades, de desejos e idéias, de ideais e esperanças...

Essas paredes, esses muros não me querem por inteiro. Querem a minha identidade, a minha sensibilidade, minhas habilidades, paciência e destreza, meu caráter, meu ódio, minha raiva, meu carinho, pra que não fique mais nada de mim em mim. E simplesmente eu me transforme num bagaço, um resto de algo que já foi um fruto, que saciou a fome de alguém.
Eu perco o viço, a cor e o cheiro. Estou fadado a descobrir a saída do labirinto em que me encontro em troca do que eu sou hoje. Pra me tornar outro eu, lá na saída. Tudo o que me pertencia orinalmente ficou no caminho, ficou nas paredes.

Porque me sujeito a isso? Porque baixo a cabeça e engulo seco o que realmente quero e o que eu sinto? Tudo que realmente acredito? Como é que fica? Quem vai me devolver isso?

Mas eu não cobro isso de ninguém. Nem de mim mesmo. Sabe porque? Porque realmente acredito que assim é que deve ser. Foi assim que me ensinaram, e eu acreditei, e é assim que se faz, afinal, todos estão nessa.

Então se isso é normal e comum, porque não estou feliz? Porque as escoriações me incomodam tanto? Porque estou questionando?
Porque isso não traz mais luz? Não desafoga o peito? Não enxuga as lágrimas, não alivia a dor? Porque o fato disso tudo ter que ser assim, não me convence mais? Parece que o mertiolate que me deram só arde não cura...

A resposta é simples. Isso acontece quando o que eu preciso o que eu acredito pertence a mundos diferentes.